Это очень злой текст, возможно. Но уж накипело, извините. У меня начинается нервный тик, когда я прохожу мимо детских площадок. Я начинаю сутулиться и хвататься за сердце. Я ненавижу, когда кричат. А когда кричат на детей — втройне, потому что слабого обидеть очень просто. И каждый день большинство взрослых людей снова и снова делает это. Почему? 

1. Потому что иногда это работает 
А если веслом по спине — это еще эффективнее, не так ли? Но мы уверены, что веслом — это слишком, а вот иногда крикнуть и напугать маленького человека даже полезно. «Привести в чувство». Других-то инструментов нет. Обнять, например, переключить внимание, громко спеть — это ж все баловство. Надо, чтоб ребенок поджал хвост, как щенок. Кроме того, довольно скоро крик перестает работать вообще. Ну, или 50 на 50. Что тоже говорит о том, что инструмент нерабочий.

2. Потому что мы детей не уважаем 
У нас уважать принято за что-то. Если совсем не за что — то за старость. За бремя прожитых лет. Просто уважать человека за то, что он отдельная личность — да вот еще. Пусть сначала школу окончит, институт. Потом женится, родит и воспитает детей, купит квартиру, машину, дачу. Недавно читала одну дискуссию о подростках. Интересные, образованные люди рассуждали о том, что подростки — это еще не личности. А стадные животные такие, которых надо организовывать и запихивать в них знания.

3. От усталости 
Да, многие взрослые очень устают. И у них нет сил выслушивать, анализировать, тратить время, нервы и жизненную энергию на маленького человека с его смешными детскими проблемами. Тут за день так накувыркаешься… «Придешь домой — там ты сидишь». Разбить тарелку легче, чем ее помыть. Но тарелка  денег стоит, а ребенок — никуда не денется. Отношения же, которые рвутся и бьются с каждым окриком, не видно, и за них не уплачено. Они в базовой комплектации даются, сразу, при рождении человека.

4. От беспомощности
     Это когда 10 тысяч раз объяснил, а он опять в грязь руками, в варенье с облизанной ложкой, в компьютер с головой. Этот вопль отчаяния мне очень знаком. Мы кричим от бессилия, пытаясь пробить бетонную стену. А выход, может, в метре от нас. Или дверь надо просто потянуть на себя, а не толкать.
Несколько лет назад я встретила в сети рассказ учительницы, которая никогда не повышает голос. Никогда. В минуты, когда класс входит в штопор, она замирает и показывает классу указательный палец. Это первое предупреждение. После второго класс лишается просмотра любимых обучающих фильмов в конце недели и занимается наверстыванием упущенного. Это не наказание, а просто метод естественных последствий. В классе он работает, потому что те, кто быстрее успокаиваются, начинают утихомиривать самых буйных. Правда, этот метод работает, когда сам учитель всегда спокоен и последователен, а детям очень нравятся его уроки.

5. От обиды
     Я не могу понять с детства, как это возможно, однако факт остается фактом: многие взрослые искренне обижаются на своих детей. За то, что не хочет есть, а ты так стараешься, готовишь. За то, что не хочет делать уроки, а ты даже можешь ему помогать. За то, что сидит у компьютера, а «матери и слова сказать не может». И так далее, и до глубокой старости. Многие уверены, что ребенок делает все назло. Но даже если и назло, что бывает у подростков, не знак ли это, что мы чересчур авторитарно на чем-то настаиваем?

6. В обществе принято
     Не забуду, как во дворе бабушка орала на маленькую девочку, которая села на коленки в грязь. И как горько плакала девочка. Рядом со мной мальчишка лет пяти спросил папу, почему девочка так плачет, а ее бабушка так кричит. Папа, не моргнув и глазом, объяснил сыну, что девочка не послушалась бабушку и теперь вот отгребает по заслугам.
Вообще, я ни разу не слышала, чтобы взрослые объясняли детям, что чужие родители ведут себя не очень хорошо. Какая-то странная круговая порука среди мам, пап, дедушек и бабушек. Что-то типа «не урони престиж чужого взрослого». У детей картина мира складывается соответствующая. Такие правила, куда деваться… И лет через 20-30 все повторится опять, если подросшие ребятишки не запомнят накрепко, как это больно и страшно.

                     Когда же мы перестаем кричать? 

1. Когда осознаем, что крик приводит к плохим последствиям
Что бы ни писали о том, как это ранит, как это больно и ужасно, обязательно найдутся люди, которые скажут нечто вроде «нас пороли — и ничего, людьми выросли». Которым в окрике не видится ничего стыдного, неприличного и жестокого. Которые подведут теоретическую базу под свой ефрейторский тон и даже приведут пример, как какой-нибудь мальчик был хулиганом, а на него орали, и вот вырос он дельным человеком. Увы.

2. Когда вокруг никто не кричит 
Это абсолютно точно. Самые агрессивные бабушки, когда попадают в компанию, где на детские шалости реагируют спокойно, начинают себя контролировать. Мы учим друг друга и учимся друг у друга.

3. Когда мы понимаем, что ребенок так себя ведет не назло, а потому, что не может по-другому
     Устал, голоден, хочет спать, расстроен чем-то, испуган… Что ребенок просто в силу возраста или индивидуальных особенностей не может запомнить нужную нам последовательность действий. Кому-то надо объяснить 1 раз, кому-то — 100. Но повторенье — мать учения, и, как выяснили  ученые, в состоянии покоя мозг обрабатывает информацию намного лучше, чем, когда он парализован страхом.

4. Когда мы учимся владеть собой
Когда мы перед воплем набираем в легкие воздух и стараемся за эти несколько секунд понять, что с нами происходит: а я не потому ли сейчас хочу накричать на ребенка, что днем у меня был конфликт с начальником? В ребенке ли причина моей несдержанности?

5. Когда мы счастливы
Разве будешь орать на самого близкого человека, когда ты счастлив?
Я желаю каждому ребенку на свете счастливых родителей. Мне кажется, это длинный, но все же самый надежный путь избавится от крика и ругани в семье.

Подготовила учитель спецкласса Елена Ивановна Лухверчик

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ОБМАН: 5 РОДИТЕЛЬСКИХ ЧУВСТВ, КОТОРЫЕ ПРИТВОРЯЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ

Родительская любовь неоднозначна. Часто мамы и папы подменяют это понятие схожими проявлениями чувств: гиперопека, ревность, собственничество, тревога, зависимость. Как обнаружить эффект замещения и чем он опасен для вашего ребёнка?

ГИПЕРОПЕКА
Стремление постоянно контролировать своё чадо чрезмерно заботливые мамы (а к ним нередко подключаются сердобольные бабушки) объясняют именно любовью. Родительницы‑наседки не выпускают ребёнка из поля зрения. Проявление самостоятельности у отпрыска склонные к гиперопеке мамы рассматривают как прямую угрозу семейной гармонии.
Гиперопека практически не вызывает нареканий, когда ребёнок маленький. Карапузу действительно требуется повышенное внимание и забота. Однако у некоторых родителей тяга к опеке с течением времени не ослабевает. Нередки случаи, когда дети вырастают, а мамы продолжают видеть в них беспомощных малышей, каждый шаг которых требует контроля.
«Не ходи играть в соседний двор. Не дружи с этим мальчиком. Не выключай телефон, чтобы я могла до тебя дозвониться. Сообщи, когда доберёшься домой», – фразы, которые свидетельствуют о прогрессирующем беспокойстве.
Опасность: дети, ставшие жертвой гиперопеки, не способны проявлять инициативу, зависят от чужого мнения, полагаются на стороннюю помощь.

РЕВНОСТЬ 
Ревнует – значит, любит. Помните эту распространённую и довольно спорную присказку? Между понятиями «ревность» и «любовь» ставить знак равенства не всегда целесообразно. В некоторых случаях ревность вытесняет другие позитивные чувства: заботу, ласку, нежность.
Как и к кому можно ревновать своего ребёнка? Одни ревнуют к партнёру по браку (например, мама испытывает дискомфорт, когда чадо проводит больше времени с отцом). Другие – к родственникам (бабушкам и дедушкам), к школьным учителям или близким друзьям отпрыска.
Как правило, ревнующим родителям не нравится тот факт, что ребёнок испытывает потребность в заботе стороннего, пусть и близкого ему, человека, прислушивается к его мнению, следует его советам. «Если он предпочитает мне другого человека, значит, я что‑то делаю не так. Наверное, я плохой родитель», – за подобными мыслями скрывается страх быть отвергнутым, нелюбимым, забытым.
Опасность: ребёнок боится испытывать и выражать чувство привязанности к кому бы то ни было, кроме родителей: в нём крепнет уверенность, что настоящей любви заслуживает только мама (или отец).

СОБСТВЕННИЧЕСТВО 
Родители‑эгоисты стараются всеми силами «привязать» к себе ребёнка. Чувство собственничества характерно для мам, чья беременность протекала с осложнениями.
«Он моя плоть и кровь. Я потратила так много сил, вынашивая его, поэтому теперь хочу, чтобы он постоянно был рядом», – оправдываются мамы, ни на шаг не отпускающие от себя малыша.
Папы чаще проявляют чувство собственности по отношению к дочерям, нежели к сыновьям. Отцам, ограничивающим свободу дочерей‑подростков, кажется, что тем самым они могут уберечь их от социальных опасностей. На самом деле, папам‑собственникам невыносимо осознавать, что их малышки взрослеют, отдаляются и готовятся выпорхнуть из родительского гнезда.
Опасность: дети, находящиеся «в собственности» родителей, инертны, безропотны, испытывают чувство вины, когда не могут проявить должное внимание по отношению к матери или отцу.

ТРЕВОГА
   Тревога за настоящее и будущее ребёнка присуща каждому родителю. Другое дело, когда повышенная тревожность подавляет другие позитивные чувства. Так, тревожная мама не будет радоваться за сына, который отправляется в поход с классом, а тревожный папа запретит дочери‑подростку ходить на свидания.
Если спросить таких родителей, почему они стремятся окрасить жизнь детей в чёрный цвет, они недоуменно пожмут плечами: мол, у них и в мыслях не было в чём‑либо ущемлять ребёнка, просто они переживают, как бы с ним чего не случилось.
Опасность: повышенная тревожность передаётся от родителей детям – они становятся беспокойными, мнительными, опасаются принимать важные решения и выходить из зоны комфорта.

ЗАВИСИМОСТЬ 
Некоторые родители испытывают настоящую зависимость от своих детей. Мамы и папы стараются проводить с чадами максимальное количество времени: берут их с собой на работу или на встречу с друзьями. Зависимые родители лишают и себя, и ребёнка права на личное время и пространство.
В итоге как дети, так и их родители чувствуют пустоту и одиночество, когда обстоятельства вынуждают их отдаляться друг от друга. Со временем нить, связывающая родителя и чадо, превращается в прочный канат. Разорвать его трудно. Как правило, попытки обособления предпринимают взрослеющие дети, которым хочется почувствовать независимость. Родители противятся, обижаются, шантажируют и манипулируют, стараясь возродить былую тесную связь.
Опасность: дети растут с уверенностью в том, что не имеют права на личную жизнь, они не принимают решения, не спросив совета, боятся действовать вне рамок дозволенного родителями, подстраивают свою жизнь под нужды и потребности близких.

Подготовила учитель спецкласса Елена Ивановна Лухверчик по материалам Анны Леонтьевой